parejas

Le dice el novia a la novia 

-Amor hagamos el amor en el camarote.

-pero abajo duerme tu hermanito.

-no importa lo hacemos en clave....

cuando quieras que te la meta y saque dices "LECHUGA"......

cuando quieras mas duro,dices tomate...... y mas suave,dices "PAN"

En plena acción dice ella:

-lechuga,tomate tomate.....

¡Ay-tomate! pan,pan lechuga....

cuando el niño de abajo dice:

-Hey, ya dejen de hacer sándwiches allá 

arriba que me esta cayendo mayonesa en la cara!!!!!

-cierta ocasión el presidente de U.S.A Barack Obama 

llama por teléfono al presidente de mexico y le dice:

-Peña you anotar mi new number telefónico privado..

-Ok Dictamelo..

-Ok you anota .....five...seven...one ....four.... two...two...two....two..

-ESTE NEGRO PENDEJO ME COLGÓ.

 PEPITO

¿CUANTO ES DOS MAS DOS ?

-Depende profesor ,porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4...

-ah... ¿TE CREES MUY VIVO NO? A ver dime ¿CUANTOS SON LOS MANDAMIENTOS DE LA LEY DE DIOS ? 

-Los mandamientos son ....

bueno, depende,profesor.

-¿COMO QUE DEPENDE?

-Por que si son para hombre son 10 pero si son para mujeres son 9, por que las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

-eres un hijo de puta PEPITO.

-depende profesor por que si soy hijo de mi mama NO, pero si soy hijo de la suya entonces SI.

   

    

 

LOS MEJORES CHISTES CORTOS

http://chistescortosjaja.blogspot.com/2013/09/aprendiendo-informatica-mama-que-haces.HTML

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RASCASIELOS

 

- Mamá, mamá, ¿el cielo tiene picores?

- No digas tonterías hijo…
- Entonces, ¿para qué sirven los rascacielos?

 

 

                                         

 

 

PEPITO Y JAIMITO

 

 



Llega un día Pepito a la escuela y le pregunta a Jaimito:

- Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
- Yo no escribí nada, ¿y tú?
- Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
- Porras!¡La profesora va a creer que nos copiamos!

 

 

 

APRENDIENDO INFORMÁTICA

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

 

 

 

 

EL TORO

 

 

Una mujer desesperada le pide al Doctor:

- Ayúdeme por favor… necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

 

                                           

JAIMITO Y SU PADRE


Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraiso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave

                                          

JAIMITO Y LOS MOSQUITOS

Una noche de verano Jaimito no se podia dormir y le dice a su papa:
- Papa, papa los mosquitos me quieren picar!
Y su papale responde:
- Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa:
- Papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!

                                           

INDECISO

- Yo antes era muy indeciso, ahora no estoy seguro.
- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Si y no.

                                    

JAIMITO Y SU PADRE

Jaimito llega a casa después del colegio y ve a su padre:
- Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
- Si.
- Dime papá, ¿quién inventó el barómetro?
- Torricelli.
- Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?


                             

TALLA

- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

QUE GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

TONTERÍA

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

CABEZA DE CERDO

Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

PREGUNTA

- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...

POBRE HOMBRE

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

MENSAJES

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.

FALSOS

- ¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
- ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!

ESTUDIOS

Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!

BUENA RESPUESTA

Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.

DOCTOR

doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero mas, cada vez que hacemos el amor, otro hijo. 

doctor:

- yo tengo la solución...¡cirugía!

-¿que va a hacer?

doctor:

-le vamos a cortar un testículo.

al año siguiente:

doctor, otra vez el problema, se quedo embarazada 

doctor:

-yo tengo la solución...¡cirugía!

¿que me va a hacer?

-le vamos a cortar el otro testículo.

al año siguiente:

-doctor otra vez el problema se quedo embarazada.

doctor: 

yo tengo la solución...¡cirugía!

-¿que me va a hacer? ¡ya no tengo testículo...!

-le vamos a cortar los cuenos

LA MADRE DEL TOPO

- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.

TRIGO

Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?. ¡¡¡Me desperté intrigado!!!

DROGAS

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

EN MISA 


estaba el cura en la misa y dice:
-vamos a rezar por las partes enfermas de cuerpo...
en esto un viejito se agarra el pene y en esa le dice la mujer 
-No seas guey, que esta en misa de sanación, no de resurrección 


PIZZAS

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..


DOCTORES

doctor, el hijo de ese hombre ha muerto, dígaselo con delicadeza
-Vale, a ver : Que levante la mano quien tenga hijos. No, usted bájela 


EN EL AUTO BUS

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.


LLAMANDO A LA PUERTA

- Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...


BUCEO JAPONES

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.


POLLOS A' LAST 

Dos pollos estaban dando vueltas en una pollería mientras los estaban cocinando a l'ast, cuando uno le dice al otro:

- Oye, qué calor, ¿no?
Y le contesta el otro:
- Bah, yo aguanto el calor como si nada, ¡pero lo que no soporto es el palo metido por el culo!

EL INVENTO DEL SIGLO

Dos amigos:
- Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?
- Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes...
- ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?
- Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?.

TONTERÍA

-Hola, ¿esta felix?
-No, estoy tristex

EL PAYASO

Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!


TRAZAN Y EL RATÓN

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!.

SOLUCIÓN IMAGINATIVA


Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.


PALIZA

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.


EL LADRÓN TONTO

Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo..

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